7 Meses!!!

Sete meses se passaram desde a minha ultima postagem?! Isso realmente me surpreendeu!

Saudades do meu blog! É que tantas coisas aconteceram nos últimos tempos e eu não senti vontade de escrever. Na verdade, eu achava que não tinha o que escrever ou compartilhar.

Vamos começar pelo óbvio? Estou vivo! Ainda estou vencendo as batalhas contra o câncer, acreditando que vou vencer a guerra, mais dia ou menos dia. Certo que as unhas estão escurecendo e o médico disse que elas vão cair, mas estou feliz por minha irmã já ter me presenteado com um coçador.

Eu não queria aparecer aqui e vir falar de doença, mas o assunto brota, então desculpem-me.

Mas quero compartilhar algo que me deixou muito feliz. Esses dias, no Twitter, recebi esta resposta ao meu choramingo e foi exatamente isso que me fez ter vontade de escrever no blog.

@MeninoGaby Melhoras cara... Vc não sabe como seus textos já me inspiraram e me deram forças pra seguir em frente! Serião, obrigado! :)

— Samu Saint (@SamuSaint) 10 de abril de 2017

Eu tenho muitas visualizações em minhas postagens, mas vocês não me deixam mensagens, então não tenho como saber quem me lê. Mesmo assim, gostaria de deixar um grande abraço a cada um de vocês e agradecer por não terem deixado de visitar meu blog mesmo eu estando de "férias". 

Reciprocidade

Procuro, puxo assunto, corro atrás, mas quando percebo que não existe reciprocidade eu acabo paralisando. Aquela maldita sensação que estou sempre incomodando volta e eu já não sei mais como agir. Antes eu procurava pensar que as pessoas tem problemas e não estão sempre disponíveis para corresponderem as minhas expectativas, mas a experiência me mostrou que quando alguém quer estar perto da gente, não tem tempo feio e elas dão algum jeito de conversar, nem que seja sobre o tempo. Então acabei sensível demais em relação a reciprocidade e preciso trabalhar esse lado, mas ainda é algo mais forte que eu.

Vivenciar coisas como a pessoa estar online e não falar comigo, demorar para visualizar uma mensagem e depois demorar mais ainda para responder, já foram situações das quais vivenciei demais e até minaram o relacionamento que eu tinha com o JP. Não quero mais isso pra minha vida.
Quero sentir que a pessoa também quer conversar, também curte minha companhia e que me procura. Se não for pra ser assim, não quero, nem amizade me serve nessas proporções minguadas.
Prefiro voltar para os meus animes, seriados no Netflix e livros, do que ficar me debatendo por algo que não é pra mim, pois para falar sozinho eu tenho meu blog e o Twitter.

Eu Voltei \o/

Voltei? Eu fui? Já passei mais tempo que isso sem escrever, mas acabei voltando para meu blog.

O melhor lugar do mundo para reclamar depois do Twitter. 

Bem, deixando a tentativa falha de ser engraçado, lá vou eu choramingar um pouco, pois estava com saudades disso.

Lembra quando comentei que as pessoas dizerem "oi, tudo bem?" não significava elas quererem saber da sua vida? Exatamente. Acredito que esse é um problema tão recorrente, que a maioria dos meus amigos deixaram de falar comigo depois que comecei a quimioterapia. Acho que eles tem medo de começar a conversa comigo perguntando "tudo bem?" e eu começar a desfiar meu rosário de reclamações.

A única pessoa que quer falar comigo sobre câncer, e até enche o meu saco para eu ficar falando sobre isso, é minha psicóloga (sim, a senhora que fica cobrando, toda quarta-feira, eu voltar para o blog). Essa postagem é praticamente um presente de feriado para ela.

Não é que não querer falar sobre minha saúde é uma fuga, na verdade, percebi que todo mundo tem receio desse assunto, então porque vou insistir em falar sobre algo que não vai acrescentar nada para mim ou para as pessoas a minha volta? Sim, é difícil, não é agradável e tem um monte de efeitos colaterais indesejados, mas continuo sendo a mesma pessoas de alguns meses atrás. Pelo menos internamente, eu acredito que continuo.

Eu não gosto de caminhar sozinho, nem na vida, nem no meu dia a dia, mas estou percebendo que preciso aprender a fazer isso. Está sendo uma fase muito complicada.

Esses dias me perguntaram se me apego facilmente as pessoas e eu disse que não. Quando respondi isso, estava imaginando uma situação que deveria ser diferente da intenção desse tipo de indagação. Só que hoje eu responderia diferente.

Estou carente de atenção, de conversar sobre qualquer coisa e se alguém se aproximar vou ter a tendência de me apegar rapidamente sim. Isso é ruim, principalmente pra mim que já estou fragilizado, pois a maioria das pessoas não precisam disso em suas vidas e acontecer delas se afastarem cada vez mais é quase que uma reação natural.

Cuidar do jardim? A resposta adequada seria sim, mas estou mais para um pé de planta murcho do que para jardineiro.

Só Mais Um Brinquedo?

Nas ultimas semanas escutei muito essa música.

Pitty - Na Sua Estante

Ainda Estou Aprendendo!

Adeus!

Tenho meu blog desde outubro de 2013. Tantas coisas passaram, tantas outras nem contei... Foi um processo de autoconhecimento, desabafos e sentimentos transbordados, onde ri, chorei e realmente compartilhei, com pessoas que muitas vezes não conheço, cada pedaço da minha alma conturbada. Só que agora estou cansado.

Desculpem a ausência, mas meu emocional está uma droga. Passando por aquela fase onde muita coisa não faz sentido, mas a cabeça pesa e a vontade de entender se esvai, diminuindo a cada dia que a vida me chibateia. 

Só estou cansado...

Na verdade, esse poste é um adeus. Quero agradecer a cada um que esteve ao meu lado, meu muito obrigado sincero.

Não posso dizer que eu não volte a escrever no blog, pois amo isso aqui, mas no momento vou deixar ele ativo, porém sem postagens novas. O Twitter é a única rede social que vou deixar ativa (@MeninoGaby). No mais, um grande abraço a todos.

Gabriel Henrique

Gerontophilia

"Podes ver em mim a estação do ano quando já não restam mais do que algumas folhas amarelas dos ramos que tremem sob o sopro do inverno, coros nus e em ruínas donde há tempos cantavam aves doces.

Em mim, vês o crepúsculo do dia que se desaparece no oeste com o pôr do sol e tão logo será tomado pela noite escura, o alter-ego da morte que sela todo o resto."

- Gerontophilia de Bruce Labruce

(Assisti esse filme em março deste ano)

Vamos Falar de Câncer?

Minha avó nem fala essa palavra porque trás má sorte.

No primeiro momento eu pensei: "Por que eu?"

Chorei, esmurrei a parede e me enfiei embaixo das cobertas. Geralmente, me entrego aos sentimentos ruins, deixo eles me tomarem e também deixo-os ir... é um processo do qual eu já estou meio apto a lidar. O que não dá é para ficar impedindo dele se manifestar, pois se eu faço isso, quando ele consegue chegar, parece que vem com mais força.

No segundo momento eu pensei: "E porque não eu?" 

Não sou mais especial do que nenhum ser humano a minha volta, então é bom começar a perceber que isso pode acontecer com qualquer pessoa, inclusive comigo.

"Você parece otimista!"

 

Para aqueles que me conhecem, sabe que o otimismo não é bem a minha praia, mas nesse caso não é questão de otimismo. Eu passei por um processo cirúrgico demorado, que teve algumas complicações, fiquei mais de um mês internado e começo minha quimioterapia no dia 17/06.

O que eu posso dizer? Posso usar as palavras da minha avó, que tem uma sabedoria de vida enorme: "Quando não tem jeito, o jeito está dado".

Diferente de outras situações pesadas que eu já vivenciei, essa tem um fator importantíssimo. Estou me sentindo acolhido, protegido e amado por alguém que se dedica a mim. Isso está sendo minha carta coringa neste jogo que a vida está me fazendo jogar. 

O caminho vai ser longo, provavelmente tortuoso, mas desta vez sei que se eu cair, tenho alguém pra me ajudar a levantar.

Mês passado perdi um amigo pra essa doença. Não nego que isso me abalou, mas sei que cada pessoa tem um caminho e que cada caminho é diferente do outro. A cada dia escrevo mais uma página da minha vida, só que dessa vez, o mais importante pra mim, é que quero escrever um livro bem grosso.

Amanhã minha psicóloga vai me perguntar: "Como você está encarando o começo da quimioterapia?" A única coisa que realmente posso falar sobre o assunto nesse momento, é que não vejo a hora do meu médico me liberar mais coisas na minha alimentação, porque não aguento mais comer de forma tão restrita. De resto, é um passo de cada vez.

Rafael Jr

Há um momento na vida, que devemos parar e decidir que caminho seguir, reorganizar tudo, traçar novos rumos, e seguir em frente. A meta é vencer, ser feliz, sempre, seja do jeito que for! 

(Rafael Jr) 

R.I.P. 10/10/1976 - 13/05/2016

Antes da minha cirurgia, no post que eu publiquei no dia 11/04, comentei na parte "O Mundo A Minha Volta" que um amigo havia se afastado das redes sociais para se recolher a sua família e aos amigos mais próximos, em um período conturbado que é a quimioterapia. Infelizmente, o Poeta Rafael Jr não venceu fisicamente essa batalha.

Em um comentário em seu blog Falando sem Pudores, pedi que não tirassem ele do ar, pois ali tem um pedacinho do trabalho desse cara incrível, que tinha tantos amigos virtuais e tantas pessoas, como eu, que gostam muito do seu trabalho.

 

Logo começo minha batalha e espero ter melhor sorte, mas de todo jeito, "a meta é vencer, ser feliz sempre, seja do jeito que for". Onde quer que esteja, abraços de luz, meu amigo. 

Voltando!

Na minha ultima postagem eu disse que passaria por uma cirurgia e passei. Um mês internado, recuperação complicada, mas sobrevivi a essa primeira etapa. Pensei muito antes de escrever sobre essas complicações da minha vida, mas meu blog é terapêutico mesmo, então se meus números de visitas caírem, vou entender.

Pão de Mel - Mais conhecido por Mel :)

O câncer foi confirmado e logo começo a quimioterapia, mas estou tranquilo. Claro que chorei, fiquei mal e que tem dias que a depressão bate forte, mas procuro levantar cada vez que isso acontece. Eu sei que essa "explicação" é superficial, mas é o máximo que consigo falar do assunto ainda.

Fiquei mais de um mês no hospital. Não é a primeira vez que acontece, só que dessa vez teve um grande diferencial. Todo o tempo, cada minuto do meu dia, eu tive a companhia do meu Urso.

Quando eu acordava, ele estava lá; quando eu dormia, ele estava lá; quando eu ficava triste, ele me acolhia em seu colo e me mimava como se eu fosse criança. Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, foi o JP ter ficado tão presente (mesmo que virtualmente) nos meus dias naquele hospital.

Claro que tive a companhia da Amanda e tenho que agradecer a Papai do Céu por minha irmã 9 anos mais nova ser essa pessoa fantástica comigo (mesmo ela tendo um humor de cão). Mas o colo do meu amor foi imprescindível para eu manter a sanidade mental, não ficar deprimido ou mesmo triste e, principalmente, para estreitarmos o relacionamento que nem estava indo tão bem antes.

Acho que hoje, ele me conhece melhor que qualquer pessoa nesse mundo, pois foram tantas coisas ditas, esclarecidas, compartilhadas e desvendadas, que até agora não sei como ele conseguiu entrar tão fortemente em minha cabeça e não sair correndo.

Engraçado o poder que ele tem de fazer planos com alguém que estava recebendo um diagnóstico nada agradável, mas isso me deu forças pra tentar. O João Paulo se tornou meu motivo para seguir em frente e querer viver, mais do que eu já quis algum dia.

Ganhei um ursinho de pelúcia do JP para me fazer companhia nesses dias de hospital e na quimio. Ele chama Mel e acabou ficando com uma personalidade difícil igual a dele... Brincadeiras a parte, amei o presente, a atenção, a força, o carinho, o amor, a dedicação e tantas outras coisas que me foram ofertadas por esse homem. Estou feliz.

Mesmo com um caminho tortuoso a minha frente, sei que ele vai estar do meu lado, me apoiando e até me carregando no colo se precisar. 

Que bom que você faz parte da minha vida JP. Te amo!

Como Você Está?

Quer um conselho? Não leia esse texto.

Esses dias atrás minha terapeuta perguntou como eu estava me sentindo, já que nesta semana vou passar por um procedimento cirúrgico um tanto delicado. Como eu estou? Apreensivo, pra não falar diretamente que estou com medo.

Achei a figura tão apropriada :)

Acho que é isso, procuro não pensar e não ficar choramingando no ouvido dos amigos, parentes e namorado, mas eu estou me sentindo suspenso no tempo, onde só aguardo as coisas acontecerem e ver no que vai dar, mas em um estado morno... às vezes frio...

Boa parte da minha família já está preparando a vaquinha para pagar o meu enterro. O que restou, procura não levar a cirurgia muito a sério para não me deixar "nervoso" ou simplesmente por não saber lidar com a situação. De todo jeito, me sinto mesmo sozinho.

É cansativo passar para as pessoas que eu estou bem, que estou enfrentando tudo isso de forma racional e que "sei que tudo vai dar certo", quando não tenho um colo para pousar a cabeça e receber um cafuné no final do dia.

Não é nada agradável a expectativa de se estar com câncer e não poder desabafar com as pessoas por elas não saberem lidar com a doença (minha avó nem fala essa palavra porque trás má sorte) ou por elas fazerem uma grande tempestade em um copo de água. Dois extremos!

Não quero que ninguém tenha dó de mim, mas um apoio cairia bem. Nada exagerado como "me dê as mãos e vamos orar", mas também não precisa dizer: "Assista quantos episódios de Supernatural conseguir, pois você não sabe se vai ter tempo suficiente para, ao menos, terminar a temporada."

O Mundo A Minha Volta

Tem um amigo que conheci virtualmente, que esse mês saiu das redes sociais para poder se recolher aos amigos mais próximos e a família, já que está enfrentando a quimioterapia. Para mim foi como me olhar no espelho e imaginar se deveria seguir o mesmo caminho.

A internet sempre foi meu escape, minha fuga e até mesmo minha companhia fora desse mundo cinzento que vivo. Então, pensei muito antes de escrever esse post, mas já que meu blog faz parte das mazelas que vivo, vai mais essa. Dia 14 faço minha cirurgia, pode ser câncer, mas vou enfrentar essa droga toda, com coragem ou sem, pois já não tem pra onde correr.

Quando não tem jeito, o jeito está dado.

Assim que receber alta, eu volto para reclamar mais um pouco. 

E para os pessimistas de plantão, minha irmã Amanda disse que posta uma daquelas imagens escritas "Luto" se eu morrer, assim quem lê meu blog fica sabendo o final da história. Eu digo que minha família tem pessoas "legais", e muita gente não entende.

De toda forma, ótima semana a todos nós.

Amor

Nossa, como nós temos um relacionamento complicado! Você é genioso demais e às vezes não sei como lidar com toda essa situação, mas basta dizer que me ama, que tudo perde o sentido e eu me sinto seu. Amo você de um jeito que nem eu entendo, mas amor não é pra entender, é pra sentir e simplesmente se entregar.

Gostaria que lesse a tradução dessa música, pois ela é mesmo pra você.

Boyce Avenue feat. Bea Miller - Photograph

Epifania

"Epifania é uma súbita sensação de entendimento ou compreensão da essência de algo"

 

Sabe quando perguntam como você está? Sempre achei certa graça como algumas pessoas respondem realmente como estão. Na minha opinião, aquele não passava de um "cumprimento" corriqueiro, onde ninguém quer mesmo saber como você está.

Com o passar do tempo, e essa minha condição de não interagir muito, pude perceber como a maioria das pessoas preferem um sorriso falso. É mais fácil lidar com as cascas do que com nossos problemas e, mais ainda, piorou com os dos outros.

Um vez postei essa imagem no meu Facebook para alguém muito especial, que precisava aprender a se valorizar mais, mas hoje essa imagem diz respeito a mim mesmo.
Nesses últimos anos, escorreguei tantas vezes, algumas delas cheguei a cair, mas algo sempre aconteceu. Independentemente do estrago do tombo ou do tempo que demorei, eu sempre levantei.  Sou o típico taurino teimoso.
Muitas pessoas deixaram de confiar na minha capacidade de transcender as situações, mas o mais importante sempre foi que eu respirava fundo, me agarrava nas paredes e levantava mais uma vez.
Cada um tem seu tempo de reação e eu tive que encontrar o meu. Para aquele cara assustado que esperava as pessoas da casa irem dormir para poder ir ao banheiro e que não conseguia comer mais que três colheres de sopa de comida, até que estou muito bem. Outro dia estava sozinho em casa e consegui atravessar a rua e entregar o meu óleo usado de cozinha para o homem do caminhão da coleta! Isso foi uma vitória! Talvez sem aplausos, mas eu sei a importância que isso teve em minha vida.
Ainda preciso da presença da Mandy para ir ao mercado ou para conseguir dirigir de casa até qualquer outro ponto da cidade, mas pra quem bambeava de ir até a padaria mesmo segurando a mão da irmã nove anos mais nova, eu estou ótimo.

Crise

Durante o mês eu tive uma crise desagradável e também explodi com a amiga da minha mãe de forma que considero violenta (não estou falando de agressões físicas e sim explosões emocionais). Se considero que regredi em alguma coisa? Não mesmo.
Meu caminho foi tão tortuoso até aqui, que esses escorregões são irrisórios perto do que já passei e não vou deixar isso me abalar mais do que o necessário. Eu choro quando estou triste (mesmo que seja escondido), reclamo quando as coisas não estão bem e brigo se for necessário, como qualquer pessoa normal. Sabe, eu descobri que a vida é efêmera para fingir ser quem não sou.
Na minha última sessão, mal conversei com minha psicóloga. Quase inundo o consultório dela da mesma forma que Alice fez no País das Maravilhas, mas algo muito bom aconteceu. Ela me perguntou se eu não queria recomeçar... recomeçar?

Visualizei aquelas cenas onde o Dr. House tem uma epifania sobre o caso de algum paciente. A palavra "recomeçar" ficou ecoando na minha cabeça. Sim, eu posso recomeçar! Sei que a pergunta dela era sobre o assunto em pauta no dia, mas o significado daquilo foi muito além em meus pensamentos.
Sei que vou passar um tempo amadurecendo a ideia, mas recomeçar é sempre muito bom.

Levando Bronca

Nossa, estamos em março?!

Minha psicóloga me deu a segunda bronca do ano de 2016! Disse que tenho um blog para expressar meus problemas e até acha que posso omitir uns detalhes da minha vida, mas que devo escrever pelo menos uma vez por semana. Tenho vontade de rir quando ela supostamente me dá uma bronca, pois parece minha avó fazendo.

Sabe aquela bronca amorosa? Acho que até me aproveito dessas horas, abro um sorriso e acabo deixando certas coisas de lado. Só quando a bronca fica mais séria, que resolvo o que já deveria ter resolvido.

Eu tenho 140 Kg de motivos para não estar escrevendo!

A primeira vista isso poderia parecer um problema, mas na verdade não é. Nos últimos três meses estou vivenciando um relacionamento que sempre desejei. Antes de continuar lendo, não esqueça-se que meus padrões e necessidades são um pouquinho diferentes do conceito de normalidade.

Meu Ursão tem uma personalidade dominadora. Ele é possessivo e requer uma atenção presente além do que eu imaginava que um dia alguém esperaria de mim. Eu adoro isso! Sempre fui muito meloso, grudento e a maioria das pessoas que conheço não gostam muito disso. Então, ter um namorado que me cobra atenção, que fica irritado se eu demoro responder e que sente ciúmes, pra mim, é o paraíso. 

Minha irmã, que tem uma personalidade mais livre, acha um absurdo que eu dê explicações de onde vou, o que estou fazendo, com quem falo  e se peço permissão pra poder fazer certas coisas, mas isso tudo me faz feliz. Eu realmente não tinha noção como ter um Dono me fazia falta.

Claro que não é só ter meu Dom, mas sim um homem que me ama e que está disposto a dedicar tanto do seu tempo para me ver bem e feliz. 

Arrumando a casa

Ter horário para comer, dormir, levantar, parar de tomar café depois das 19h e até destinar um tempo para realizar as atividades que gosto, são coisas que ele se preocupa. Em relação a escrever meu blog, já que minha psicóloga me cobra isso como parte do tratamento, ele mesmo está colocando "ordem na casa". 

Engraçado como essas coisas me fazem sentir seguro.
Sei que meu blog não é lido só por minha psicóloga, então, desculpem meu sumiço, mas eu juro que foi bom um excelente motivo. Agora que umas arestas foram aparadas e coisas foram combinadas, posso voltar a escrever. Estava fazendo o que todo mundo sempre me disse que eu deveria tentar, vivendo um pouco.

Monomamia - Clarice Falcão

{gabriel}_JP

Novembro foi especial! Dia 15 te conheci, dia 25 te aceitei e dia 27 me tornei seu <3 Só não sei dizer a data que me apaixonei perdidamente!

— {gabriel}_JP (@MeninoGaby) 7 dezembro 2015

O Tempo voa! Tem tantas coisas que mal vejo o tempo passar... Acho que isso é um efeito que a felicidade nos trás, a perfeita falta de noção sobre o tempo. Passou um mês, nossa! A sensação de estar completo!
Amei algumas pessoas e tive a sensação de felicidade. Queria alcançar as estrelas, rodopiar no ar por poder experimentar a sensação de um sentimento correspondido... claro que era verdadeiro, mas tão fugaz. Sim, eu posso voar, mas só tem um lugar que quero ficar aninhado e é nos braços do meu Urso. A sensação de liberdade mora dentro do seu coração e as estrelas que sempre quis alcançar refugiam-se dentro do olhar que ele lança sobre mim. Como me sinto completo em suas palavras! Entrego meus medos, meus segredos e toda minha fragilidade nas mãos desse homem. Ele não trás minha felicidade em um pote, ele cria e recria ela dentro de mim a cada dia, me ensinando coisas que eu até sei na teoria, mas nunca soube por em prática.

Tantas vezes eu quis desistir do amor, mas meu coração sempre soube que reencontraria aquele coração que o faria transbordar, se restabelecer, voltar a pulsar com vontade de viver.

Deixei de lado algumas coisas e resolvi segurar esse presente com as duas mãos, firmemente, porque ele merece ser amado com tudo que eu ainda posso oferecer do bom a uma pessoa. 

JP é uma alma gentil (comigo), inteligente, agradável, espirituoso, engraçado, atencioso e amoroso. Até com minha irmã ele é agradável... e olha que aturar a Mandy não é uma tarefa muito fácil.
Ele consegue me encher de atenção, sentir ciúmes onde não tem necessidade, ser possessivo e mandão na medida certa do meus anseios. Como uma pessoa que eu conheço a apenas um mês pode ter se tornando absolutamente importante e tão presente no meu dia a dia? É verdade, a felicidade faz o tempo parecer algo que foi medido errado.

Achei meu Dono, encontrei exatamente aquela pessoa que me aceita como sou e que resolve virar a própria vida de ponta cabeça só pra poder me encaixar nela. Quer felicidade maior? Em 330 dias terei o amor da minha vida me pedindo oficialmente em casamento e eu vou aceitar, a coleira no pescoço e a aliança no anelar direito, mas meu coração e minha alma já pertence completamente a este homem.
Como foi simples para o meu coração entender que você é mesmo o amor da minha vida João Paulo. Eu te amo, meu Urso!